Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19
Lid sinds 27 sep 2012
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Paniek! De juf vraagt aan de
Geplaatst door Victoria1015 op 07/12/2015 - 23:04
Lid sinds 01 nov 2015
Paniek!
De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
gaaf... die van die taart
Geplaatst door stoffeltje op 08/12/2015 - 15:45
Lid sinds 29 feb 2008
gaaf...
die van die taart ken ik van het konijntje en de worteltaart
Te slim voor school Pietje
Geplaatst door Victoria1015 op 08/12/2015 - 16:20
Lid sinds 01 nov 2015
Te slim voor school
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
lig dubbel van je laatste
Geplaatst door stoffeltje op 08/12/2015 - 17:57
Lid sinds 29 feb 2008
lig dubbel van je laatste mop!!
Twee mannen lopen over een
Geplaatst door stoffeltje op 08/12/2015 - 17:58
Lid sinds 29 feb 2008
Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”
Dank je Stof, vond hem zelf
Geplaatst door Victoria1015 op 08/12/2015 - 22:29
Lid sinds 01 nov 2015
Dank je Stof, vond hem zelf ook heel leuk. hihi.
Een man is zijn fiets kwijt.
Geplaatst door Victoria1015 op 10/12/2015 - 09:11
Lid sinds 01 nov 2015
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod Gij zult niet stelen zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan. Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is. Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod Gij zult niet echtbreken was gekomen, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan.
Doodzwijgen Een man en zijn
Geplaatst door Victoria1015 op 11/12/2015 - 22:12
Lid sinds 01 nov 2015
Doodzwijgen
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden.
De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt.
Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen. Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
God mag dan wel de man eerder dan de vrouw hebben geschapen, maar er gaat altijd een ruwe schets aan het meesterstuk vooraf.
Niet roken "Hallo!" roept
Geplaatst door Victoria1015 op 12/12/2015 - 19:53
Lid sinds 01 nov 2015
Niet roken
"Hallo!" roept moeder onder aan de zolder trap. "Wat spoken jullie daarboven uit?"
Jantje en Elsje in koor: "We spelen kindje-maken, mam!"
"Oh, dan is het goed", zegt moeder. "maar niet stiekem roken, hoor!"
leuk...
Geplaatst door stoffeltje op 13/12/2015 - 18:15
Lid sinds 29 feb 2008
leuk... [url=http://www.animaatjes.nl/plaatjes/][img]http://www.animaatjes.nl/plaatjes/a/3d-smilies/0279.gif[/img][/url]
Hout hakken Een Canadees
Geplaatst door Victoria1015 op 13/12/2015 - 18:45
Lid sinds 01 nov 2015
Hout hakken
Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld. "Voila," zegt hij, "het mag winter worden.Maar... stel dat het een strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!"
Hij kent een stokoude Indiaan die boven op de berg woont, dus hij daar naartoe. Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt: "Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge winter zal worden?" De Indiaan tuurt in de verte en zegt: "Ik denk dat het een strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast. "Stel dat het een hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven: "Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele strenge winter gaat worden?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast. "Maar stel dat het een hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven: "Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat worden?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik denk dat het een hele, hele strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes zagen en tegen zijn huis stapelen. "Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven: "Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele, hele, hele strenge winter?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat worden."
De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt: "Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat worden?" "Jongen," zegt de Indiaan, "je moet eens zien hoeveel hout hier beneden gekapt wordt..."
Geen tijd Een
Geplaatst door Victoria1015 op 16/12/2015 - 23:17
Lid sinds 01 nov 2015
Geen tijd
Een adjunct-directeur in Amerika werd opgeroepen als jurylid in een rechtszaak die een hele tijd dreigde te gaan duren.
Hij verzocht de rechter hem vrij te stellen. "We hebben het erg druk op de zaak," betoogde hij, "ik kan me niet veroorloven lang weg te blijven."
"Ik begrijp het al," zei de rechter: "U bent zo'n zelfingenomen zakenman die ervan overtuigd is dat het bedrijf zonder hem naar de knoppen gaat. Klopt dat?"
"Nee, edelachtbare, ik weet best dat ze het zonder me kunnen stellen. Ik wil alleen niet dat ze daar achter komen."
Lopen er twee muizen over de
Geplaatst door stoffeltje op 19/12/2015 - 16:01
Lid sinds 29 feb 2008
Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "He mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"
Een dom blondje heeft haar
Geplaatst door stoffeltje op 19/12/2015 - 16:13
Lid sinds 29 feb 2008
Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
"Hohoho, wat gaat u toch doen?"
Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
"Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!"
"Oh dank u wel!!!" antwoordt het blondje, "Hoe kan ik u ooit bedanken?"
"Nou, " zegt de kerstman, "Het klinkt misschien een beetje raar, maar kan je me misschien oraal bevredigen?"
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.
Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
"Hoe oud ben jij eigenlijk?"
"28" antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!"
Drie ijsberen liepen aan de
Geplaatst door henk op 27/12/2015 - 15:48
Lid sinds 29 feb 2008
Drie ijsberen liepen aan de noordpool door de sneeuw.
"Zeg Pappie", vroeg het kleine ijsbeertje dat in het midden liep in ijsberentaal aan zijn vader, "ben jij een echte ijsbeer?"
"Ja hoor", sprak de grote ijsberenvader, "ik ben een echte ijsbeer."
"En ben jij echt mijn vader?", vroeg het kleine beertje?
"Ja jongen, ik ben echt jouw vader", zei de grote ijsbeer.
"Zeg pappie", vroeg de kleine weer, "wonen wij dan aan de noordpool?"
De oude ijsbeer zei: "Alle ijsberen wonen aan de noordpool, dus wij ook."
"En ben ik dan ook een echte ijsbeer, Pappie?", vroeg het jong weer.
Waarop zijn vader sprak: "Ja jongen, jij bent een heel echte heel stoere ijsbeer."
"Goh", zei het kleine beertje en wendde zich tot zijn moeder: "Mammie, ben jij ook een echte ijsbeer?"
"Maar natuurlijk lieverd, ik ben helemaal echt", sprak moeder ijsbeer.
"En ben jij echt mijn moeder, weet je dat heel zeker?", vroeg het kleintje weer.
"Tuurlijk ben ik jouw moeder", zei de vrouwtjesbeer en aaide de kleine beer over zijn bolletje.
"Zeg Mammie", vroeg het kleine beertje weer, "denk jij dan ook dat ik een echte ijsbeer ben?"
"Nou", zie zijn moeder, "dat weet ik toch wel heel erg zeker. Maar waarom stel je die vragen toch allemaal lieverdje?"
Waarop de kleine ijsbeer met benepen stemmetje zei: "Ik heb het zo koud!"
Reactie toevoegen