Moppentrommel

Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19

Lid sinds 27 sep 2012

Roken

De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"

Geplaatst door henk op 11/10/2012 - 00:41

Lid sinds 29 feb 2008

12 jaar 10 maanden geleden gestopt met Cold Turkey.

Een boertje gaat voor het eerst vliegen. Een beetje nerveus stapt hij in en gaat achter de piloot zitten. Het vliegtuig gaat "met hoge snelheid van start en de boer zegt: "Ja dat had ik wel gedacht." De piloot kijkt eens achterom en denkt er het zijne van. 

Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven moment gaat het vliegtuig plotseling van links naar rechts. "En dat had ik ook wel gedacht...", zei de boer toen. 

Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een looping en de boer zegt: "Nee, dat had ik toch niet gedacht." Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt hem wat hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had. Zuchtend antwoordt de boer: "Dat het hard zou gaan , dat had ik wel gedacht.  En dat ik in mijn broek zou schijten, dat had ik ook wel gedacht. Maar dat het mijn nek in zou lopen, nee dat had ik toch niet gedacht." ... 

Geplaatst door Wout2012 op 24/10/2012 - 00:27

Lid sinds 27 sep 2012

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

Pielemans komt zingend het ziekenhuis binnen, op een brancard. Zegt de opnamezuster: "Meneer, hou toch op met zingen." "Waarom?" zegt-ie, "ik ben op 'n bruiloft geweest en gezopen en gevochten dat we hebben." Op datzelfde moment komt de dokter aan en zegt: "Meneer, ik zal het u maar vertellen: ze hebben allebei uw oren afgesneden." "Kan me niet schelen," zegt-ie: "Ik heb de pielemoos van de bruidegom in m'n zak."

Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar, en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieen. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter. "Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" zegt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."

Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: "O, o, ik krijg nog liever een kind!" "Dat kan ook," zegt de tandarts, "maar dan moet de stoel anders."

Geplaatst door roos op 24/10/2012 - 06:57

Lid sinds 30 okt 2010

Het is nog vroeg,maar een paar computer mopjes.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

"MS tech: - Microsoft tech support, kan ik u helpen?
Oude vrouw: - Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor
jullie me helpen?
MS tech: - uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.
Oude vrouw: - Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb ruim vier uur
geleden de helptoets ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu
eindelijk komen?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

"Compaq overweegt om de zin "Press any key" te veranderen in "Press
return key" vanwege het grote aantal telefoontjes dat de helpdesk te
verwerken krijgt met de vraag waar in godsnaam de "any key" zit.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
"1: Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan.
Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik hem of hij
achter zijn computer zit. De man antwoord dat hij niet achter de
computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan
zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter
de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man
antwoord: allemaal kabels.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

"
"Helpdesk, waarmee kan ik helpen?"
"Ik heb problemen met WordPerfect. Ik was gewoon aan het typen en
plotseling waren alle woorden weg."
"Weg?"
"Ze verdwenen."
"Hmm. Hoe ziet uw scherm er nu uit?"
"Niets. Als ik typ zie ik niets."
"Zit u nog steeds in Wordperfect?"
"Hoe kan ik dat zien?"
"Ziet u C:\ op uw scherm?"
"Zoals ik al zei: het scherm is helemaal donker."
"Heeft uw monitor een power indicator?"
"Dat weet ik niet."
"Okee. Wilt u aan de achterkant van de monitor kijken of de stroomkabel
wel vast zit?"
"Volgens mij zit hij vast."
"Goed. Volg de kabel naar het stopcontact. Zit hij daar in?"
"Ja."
"Toen u net achter de monitor keek, zag u toen een of twee kabels
vastzitten?"
"Dat weet ik niet meer."
"Okee. Wilt u dan nog eens kijken en me vertellen of er een tweede
kabel is?"
"..........Okee, hier is hij."
"Volg de kabel en kijk of hij in de achterkant van uw computer vastzit."
"Ik kan er niet bij."
"Okee. Kunt u zien of de kabel vastzit?"
"Nee. Het is te donker hier."
"Donker?"
"Ja, er is een stroomstoring in het gebouw."
"Stroomstoring? Okee. Heeft u nog steeds de dozen en
gebruiksaanwijzingen die bij de computer zaten toen u hem kocht?"
"Ja, ik bewaar ze in de kast hier."
"Goed. Doe dan alles in de doos en breng uw computer naar de winkel
waar u hem kocht."
"Is het zo erg?"
"Ja, ik ben bang van wel."
"Okee dan maar. Wat moet ik ze zeggen?"
"Zeg maar dat u de computer terugbrengt omdat u te stom bent om hem
te gebruiken."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
"2: Een ( wat oudere ) man belt op met een probleem. Hij maakt gebruik
van het besturingsysteem Windows. Na een paar instellingen te hebbendoorgenomen vraagt de helpdeskmedewerken bepaalde vensters te
openen. Na weer een paar minuten vraagt de klant of de vensters wee
gesloten mogen worden, want zijn vrouw begint het toch wel aardig koud te krijgen .....

 

 

 

Groetjes Roos.
 

Geplaatst door Wout2012 op 24/10/2012 - 10:53

Lid sinds 27 sep 2012

[url=http://www.animaatjes.nl/plaatjes/][img]http://www.animaatjes.nl/plaatjes/l/lachen/animaatjes-lachen-65759.gif[/img][/url]

Geplaatst door roos op 25/10/2012 - 21:09

Lid sinds 30 okt 2010

http://www.demoppentrommel.com/moppen_lezen.php?id=view&offset=65&naam=eten

 

Een man is verzot op bruine bonen; het is zowaar een passie voor hem.

Als hij echter getrouwd is met de vrouw van zijn dromen moet hij die passie laten varen.

Na het verschalken van die bruine bonen verliest de man namelijk altijd de controle over zijn darmfuncties, met alle onsmakelijke gevolgen van dien.

Hij komt tot de ultieme opoffering: nooit meer bruine bonen eten...!

Zijn mooie vrouw is hem immers heel wat waard. Een hemels huwelijk hebben ze.

Maar ja, een paar maanden later gaat hij na het werk nog even naar een cafe-restaurant alvorens huiswaarts te keren.

Op de menukaart prijkt met grote letters: "Verse bruine bonen in rode uiensaus".

De man kan de verleiding niet weerstaan en ja hoor... weldra staat er een bord dampende bonen voor zijn snufferd.

En niet lang daarna is dat bord leeg.

Het spul smaakt dermate goed dat de man nog twee porties bestelt en verorbert.

 Net buiten het caf? begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften.

Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger.

Hij bout zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal.

Met een rooie kop komt hij thuis, waar vrouwlief reeds zit te wachten.

Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een schitterende verrassing voor jou!"

Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel.

Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer tot ruften neigen, maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden.

Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.

Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been lichtjes op.

De bout is niet alleen hard, maar meurt ook, gelijk een rot ei.

Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stankwalm weg te wapperen.

En dan volgt er een niet te stoppen aanval...

Het geluid van een kortstondig op elkaar volgende reeks scheten is net zo penetrant als de stank die erop volgt.

Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen.

Gelukkig duurt het telefoongesprek lang, want de man gaat gastechnisch gezien helemaal door het lint. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit.

De scheten zijn heel gevarieerd: de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een zo'n onvervalste, keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht.

De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is.

Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het be?indigen is, is ook zijn vrijheid ten einde.

Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Voorbij met het bouten, ruften en winden.

Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt.

Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken.

Hij verzekert haar niet te hebben gekeken.

Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!"

Hij is waarlijk geschokt en uitermate verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surpriseparty voor zijn verjaardag op te luisteren. (joke-id:1750) --------------------------------------------------------------------------------

Geplaatst door Joannes op 25/10/2012 - 22:13

Lid sinds 28 nov 2011

Hahaha, een hele goeie Roos.

Je weet het zo gedetailleerd te omschrijven alsof je er zelf bij aanwezig bent.

Geplaatst door roos op 26/10/2012 - 09:58

Lid sinds 30 okt 2010

[quote=Joannes]

Hahaha, een hele goeie Roos.

Je weet het zo gedetailleerd te omschrijven alsof je er zelf bij aanwezig bent.

[/quote]

 

Ja, hij is geweldig,ik zie het helemaal voor me.

Maar alle eer is voor diegene die hem op de site van de moppentrommel heeft geplaatst.

 

 

 

Geplaatst door Wout2012 op 27/10/2012 - 13:49

Lid sinds 27 sep 2012

Er zit een meisje in een cafe nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. "Nou," zegt het meisje, "ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur." "O, maar dat komt goed uit," zegt de jongen, "want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen." "Dat zou geweldig zijn," zegt het meisje, "maar wat moet ik daar voor doen?" "Nou," zegt de jongen, "ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen." "Dat is wel goed," zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: "Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?" "Nogal," zegt de kapitein, "want dit is de veerboot naar Texel."

Geplaatst door Wout2012 op 27/10/2012 - 13:50

Lid sinds 27 sep 2012

Een Nederlander is op vakantie aan de West-Afrikaanse kust en ontdekt vlak bij zijn hotel een baai met kristalhelder water, omzoomd door rietkragen. Het is heet en hij heeft trek is een koele duik en vraagt aan een autochtoon:'Zitten hier krokodillen?' Nee meneer, hier zijn geen krokodillen. Na deze gerustellende woorden geeft de Nederlander zich te water. Terwijl hij onbekommerd een paar baantjes door de baai zwemt, kijkt de autochtoon vanaf de kant belangstellend toe.
Als de Nederlandder het droge weer heeft opgezocht vraagt hij:'Waarom zitten hier eigenlijk geen krokodillen? die zijn er toch wel in dit land? Zegt de autochtoon:'Zeker, meneer, maar je vindt nooit een krokodil waar veel haaien voorkomen!'

Geplaatst door Wout2012 op 27/10/2012 - 13:53

Lid sinds 27 sep 2012

Rudie en Ronnie trekken samen de jungle in. Ronnie moet plassen en wordt gestoken door een insect in zijn pik.
Hij vraagt aan Rudie een dokter te bellen met zijn GSM.
De dokter vraagt hoe het insect eruit zag en concludeerd dat het om een zeer giftige soort gaat, hij adviseert om zo snel mogelijk de wond uit te zuigen anders zal de persoon in kwestie binnen de 10 minuten sterven.
Ronnie: "En, en, wat zegt hij?"
Rudie: "Je bent binnen 10 minuten dood."

Geplaatst door Joannes op 27/10/2012 - 18:58

Lid sinds 28 nov 2011

Hahaha, waren een paar goeie Wout, vooral die van de veerboot naar Texel.

Geplaatst door Joannes op 27/10/2012 - 19:06

Lid sinds 28 nov 2011

Op een vergadering van feministen gaat het over gelijke verdeling bij huishoudelijk werk.
 

De eerste spreker: “Ik ben Anja. Mijn man Kees wil elke dag een ander overhemd naar zijn werk.
Elke dag kon ik zijn overhemd gaan strijken.
Op een gegeven moment werd ik hier flauw van en vertelde Kees dat als hij elke dag een ander hemd wilde, hij ze dan ook zelf maar moest strijken.”
(applaus)
“De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet.
Maar de derde dag was hij zijn hemd zelf aan het strijken.”
(applaus)
 

De volgende spreker zegt: “Ik ben Mieke. Mijn man Jan wil zijn schoenen elke dag gepoetst hebben...
telkens als hij thuis kwam moest ik zijn schoenen poetsen.
Omdat ik hier flauw van werd vertelde ik Jan ik dat hij dat voortaan zelf maar moest doen.”
(applaus)
“De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet, maar de derde dag zat hij zelf zijn schoenen te poetsen.”
(applaus)
 

De derde spreker  zegt: “Ik ben Fatima. Mijn man Achmed wil elke dag couscous
Ikke gezegd hebbe tege Achmed, alse jouw elke dag couscous wiele datte jouw zelf moete maken!”
(groot applaus)
De eerste dag ikke zag niks, de tweede ook nie en de derden dag al een kleine beetje door mijne linker oog.

 

Geplaatst door Dyan op 28/10/2012 - 15:04

Lid sinds 23 okt 2012

Een dame van redelijke hoge leeftijd komt in een badmodezaak

De verkoopster wil behulpzaam zijn en vraagt of ze kan helpen

Oude dame : Ik ben op zoek naar een bikini

De verkoopster kijkt even bedenkelijk maar gaat toch met de oude dame op zoek naar een bikini

Uiteindelijk gaat de oude dame een pashokje in met een bikini.

 

Als de verkoopster een poosje niets hoort vraagt ze of alles in orde is

Ja hoor, zegt de oude dame

Even later word het bikinihesje over de rand van het pashokje gegooid

De verkoopster vraagt : Heeft U het hesje niet nodig?

Zegt de oude dame : Nee hoor, alles past in het broekje.

Geplaatst door Dyan op 28/10/2012 - 15:09

Lid sinds 23 okt 2012

Een vrouw vraagt aan haar man : Schat ..... wat zou jij doen als we de lotto wonnen?

De man antwoordde : Ik zou de helft aanpakken en van je scheidden.

Da's goed, antwoordde de vrouw, we hebben 24 euro gewonnen.  Hier is je 12 euro en daar is de deur.

Geplaatst door Kiek-72 op 28/10/2012 - 15:47

Lid sinds 27 okt 2012

Ik ben in de Vomar en koop een zak pedigree hondenvoer voor mijn hond. Ik sta in de rij voor de kassa en zo'n vrouw achter me vraagt of ik een hond heb. Waarom zou ik anders hondenvoer kopen, TOCH? Dus ik zeg impulsief, nee, ik heb geen hond, ik begin gewoon opnieuw aan het Pedigree Dieet, ik zou er waarschijnlijk niet aan moeten beginnen want de vorige keer eindigde ik in het ziekenhuis. Maa...
r goed, ik was 20 kilo kwijtgeraakt voordat ik op de IC wakker werd met allerlei slangetjes die uit bijna elke ingang van mijn lijf kwamen en infusen in allebei mijn armen. Ik vertelde haar dat het op zich een perfect dieet was. Alles wat je hoeft te doen, is een handvol brokken in je zakken stoppen en wanneer je trek hebt, dan neem je een brok. De voeding is qua voedingswaarde compleet, dus het werkt goed en nu ging ik het opnieuw proberen (bijna iedereen luisterde op dat moment geboeid mee). Ze keek me aan alsof ze water zag branden en ze vroeg of ik op de IC was beland omdat ik vergiftigd was door dat hondenvoer. Ik zei: “nee, ik stapte van de stoep af om aan een poedels kont te ruiken en toen was ik door een auto geschept.” Ik dacht dat die knul achter haar een hartaanval zou krijgen van het lachen, hij bleef erin!

Nu je dit gelezen hebt, moet ik je wel in alle eerlijkheid bekennen dat ik bovenstaande gekopieerd heb. Dus, kopieer dit en laat een ander ook lachen, ik wilde je even laten lachen :)

 

Reactie toevoegen