Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19
Lid sinds 27 sep 2012
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Gedichtje voor
Geplaatst door Sunnyxxx op 28/10/2012 - 16:22
Lid sinds 28 sep 2012
Gedichtje voor vrouwen.......(en mannen)
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn man zei 'het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek'
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je daar een zak.
Nou, mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden.
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou, ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker.... ouwe zak'.
Nou, toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames, laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!
Mijn broer, vrijgezel, heeft
Geplaatst door Dyan op 02/11/2012 - 19:55
Lid sinds 23 okt 2012
Mijn broer, vrijgezel, heeft vorige week een advertentie in de krant geplaatst.
Aangezien hij niet de moeilijkste is, heeft hij maar 1 zin gepubliceerd :
"Ik zoek een vrouw."
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties. Wat een succes !
En alle berichten hadden dezelfde inhoud : "Kom de mijne maar halen !"
Kerstman illusie
Geplaatst door Wout2012 op 18/12/2012 - 03:26
Lid sinds 27 sep 2012
Kerstman illusie
[IMG]http://i50.tinypic.com/ztgew6.jpg[/IMG]
In een winkelcentrum in
Geplaatst door Wout2012 op 18/12/2012 - 03:30
Lid sinds 27 sep 2012
In een winkelcentrum in amsterdam vroeg de kerstman aan een meisje hoe ze heet en kreeg alleen een boze blik.
De kerstman herhaalde de vraag.
Tenslotte zei het meisje verontwaardigd: ‘Dat heb ik je vanmorgen op school verteld en nu ben je het al vergeten!’
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen.
Rechter: “Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen”
Verdachte: “Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!”
Rechter: “Hoe vroeg dan?”
Verdachte: “Een uur voordat de winkel openging!”
Redenen waarom een kerstboom beter is dan een vrouw
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.
Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.
Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom.
Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.
Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.
Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.
Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.
Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.
Een kerstboom verwacht geen kado.
Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.
Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten.
Volgende
Een andere visie op kerst
Een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke Jezus. Hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "Op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! Toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! Zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!"
Juf staat voor de klas en
Geplaatst door jeannette42 op 11/01/2013 - 08:57
Lid sinds 03 sep 2012
Juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Opeens roept Jantje : "Zeg Juf, u heeft veel haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe."
De volgende dag is Jantje weer op school. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: "wow juffie, u heeft zelfs nog veel meer haar onder uw linkerarm".
Woedend roept de juf: "D'r uit voor de rest van de week."
De maandag daarop zit Jantje terug in de klas. De juffrouw is door Jantje's opmerkingen een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dan bukt ze zich om dat krijtje op te rapen.
Plots hoort ze de deur achter zich opengaan: "Dag juf, tot na de vakantie."
Hahaha. een goeie Jeanette.
Geplaatst door Joannes op 11/01/2013 - 09:11
Lid sinds 28 nov 2011
Hahaha. een goeie Jeanette.
Er zitten 5 mensen in een
Geplaatst door stoffeltje op 12/01/2013 - 16:58
Lid sinds 29 feb 2008
Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt: ik ben johan cruyff ik was de beste voetballer van nederland ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen er mee in. Geven hem een parachute en johan springt uit het vliegtuig. De andere zegt ik ben premier rutte ik zit in de vvd en ik kan nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt. De derde die zegt ik ben yolante sneijder cabau van kasbergen.. Ik ben presentatrice,voetbalvrouw en poppetje van beroep, ik heb heel veel fans, en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet! Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven.. De paus en een 9 jarig meisje, de paus zei, kind, ik ben al oud, heb een goed leven gehad, jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van god. Dat is niet nodig zegt het meisje. Er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt....!
Leuk Stoffel
Geplaatst door Joannes op 12/01/2013 - 20:09
Lid sinds 28 nov 2011
Leuk Stoffel
Deze is echt leuk.
Geplaatst door Marjo58 op 12/01/2013 - 22:35
Lid sinds 11 jan 2013
Deze is echt leuk. whaahhhhhhhhhhhhhh.
Die van die buikspreker in Marokko
Tranen lopen over mijn wangen.
Zocht nog ff wat ontspanning, die heb ik hier gevonden
Ik weet niet of deze er al
Geplaatst door Ingie op 23/01/2013 - 18:14
Lid sinds 11 okt 2010
Ik weet niet of deze er al tussenstaat. haha
Meneer Pastoor had last van
Geplaatst door Marjo58 op 24/01/2013 - 12:39
Lid sinds 11 jan 2013
Meneer Pastoor had last van muizen in zijn kerk.
Hij had al van alles geprobeerd, maar niets hielp.
Dus besloot hij om tijdens de dienst
om hulp te vragen aan zijn parochianen.
Het bleef lang stil...
toen stond er een oud vrouwtje op en zei:
"U moet ze vangen en dopen..."
Waarop de Pastoor vroeg: "Hoezo dat dan?"
"Nou ik heb al mijn 5 kinderen laten dopen...
... en er komt er geen één meer in de kerk!"
Vind de vorige ook erg grappig [url=http://www.forumsmilies.nl][img]http://www.forumsmilies.nl/Lachen/rolling-floor.gif[/img][/url]
(Geen onderwerp)
Geplaatst door Rickrotterdam op 24/01/2013 - 20:39
Lid sinds 14 jan 2013
Ali gaat naar zijn buurman
Geplaatst door Joannes op 24/01/2013 - 21:30
Lid sinds 28 nov 2011
Ali gaat naar zijn buurman Mustafa en vraagt
“he Mustafa, jij dikke vrouw met snor, hangtieten en veel haar mooi vinden?”
“Nee ikke niet mooi vinden” zegt Mustafa. Ali:
“Waarom dan jij mijn vrouw neuken?!
Wat zijn de 3 favoriete
Geplaatst door Joannes op 24/01/2013 - 21:31
Lid sinds 28 nov 2011
Wat zijn de 3 favoriete series van de moslims?
The love Goat.
The Geitrider.
As the Geit turns
Een Turkse jongen komt thuis
Geplaatst door Joannes op 24/01/2013 - 21:34
Lid sinds 28 nov 2011
Een Turkse jongen komt thuis van school en zegt tegen z‘n moeder: “Mama we hadden een test op school vandaag wie het verst kon tellen, ik kon al tot tien tellen en de anderen tot drie.
Hoe komt dat toch?”
“Nou,” zegt zijn moeder: “dat komt omdat jij een hele slimme Turk bent.”
De volgende dag komt hij terug van school, hebben ze het alfabet gehad.
De jongen vraagt aan z‘n moeder: “Mam ik kwam al tot de ’k‘ en de rest maar tot de ’e‘, hoe kan dat toch?”
“Dat komt omdat je de beste van de klas bent” zegt zijn moeder.
De volgende dag komt hij weer van school en zegt tegen zijn moeder: “Mama we hebben vandaag gesport en onder de douche zag ik dat alle jongens een piemeltje hadden van vier cm en ik heb een lul van 16 cm, hoe komt dat toch?”
“Nou” zegt zijn moeder “dat komt omdat jij 18 jaar bent!”
Reactie toevoegen