Moppentrommel

afbeelding van Wout2012

Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19

Lid sinds 27 sep 2012

Roken

De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickrotterdam op 07/02/2013 - 20:14

Lid sinds 14 jan 2013

afbeelding van Joannes

Geplaatst door Joannes op 14/02/2013 - 22:14

Lid sinds 28 nov 2011

Deze kwam ik op een ander forum tegen.

Ik vond hem wel leuk om met jullie te delen.

 

Welke heb jij voor het laatst gelegd?

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd) : Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot
—-
De “clean” keutel: Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.
—-
De eeuwige stront: Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.
—-
Poepje “extra”: De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.
—-
De aderbreukdrol: Je moet zo hard drukken dat de aders op je Voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval.
—-
Big Mac: Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt
—-
De aso keutel: Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten
—-
Keutel ” verkeerd”: Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.
—-
De Canonball: Komt er met zo’n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.
—-
De morning-after stront (napalm drek): De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.
—-
Konijnenkeutels: Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken Ze zijn wel lief…
—-
De verrassingsdrol (flapdrol): Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!
—-
De time-out drol: Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.
—-
Poplaire poep: Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.
—-
Mexicano: Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront
—-
De Benji drol: Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kont bewegingen af te schudden.
_________________
Pugna Pro Patria

 
 

 

afbeelding van jeannette42

Geplaatst door jeannette42 op 16/02/2013 - 18:53

Lid sinds 03 sep 2012

8 jaar 5 maanden geleden gestopt met Cold Turkey.

Whaha poep, altijd een leuk onderwerp.

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 17/02/2013 - 20:15

Lid sinds 14 jan 2013

Een blondje komt terug van vakantie en ziet tot haar schrik dat er in haar flat is ingebroken. Volledig over de rooie belt ze de politie en legt haar verhaal uit. Een kwartiertje later staat er een agent met een hond voor de deur en belt bij de blondine aan. Het blondje doet de deur open, kijkt de agent keurend aan en roept “Hoe is het in godsnaam mogelijk, Ik bel voor hulp, sturen ze me een blinde agent!”

 

 

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 24/02/2013 - 11:40

Lid sinds 14 jan 2013

Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Tilburg."
"Hoezo Tilburg?", vraagt de juf

"Nou", zegt Jantje, "Ik hoorde het ons pap vanmorgen nog zeggen: Doe oe benen maar wijd dan ken ik er Goed BAI"

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 27/02/2013 - 19:24

Lid sinds 14 jan 2013

wat voor een winkel zou dit zijn?
wat zou je daar allemaal kunnen kopen?
het opschrift is al veelbelovend vind ik!

 

 

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 27/02/2013 - 19:26

Lid sinds 14 jan 2013

Crisis !!!!

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 28/02/2013 - 18:54

Lid sinds 14 jan 2013

Stevige string !!!!!

 

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 28/02/2013 - 20:41

Lid sinds 14 jan 2013

een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst.
ze moet namelijk trouwen!
de moeder:
... "je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft
maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd bent.
als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel tegen je bil laten kletsen,
en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is dat is gesprongen"
het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen.
na vijf maanden besluiten ze te trouwen.
op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen!
de boerenzoon schrikt en vraagt wat het was?
hoertje: "oh, maak je geen zorgen schat, het was mijn maagdenvlies dat is gesprongen"
boerenzoon: "kun je dat nog eens doen want mijn kloten zitten er tussen"

 

 

afbeelding van Joannes

Geplaatst door Joannes op 28/02/2013 - 21:53

Lid sinds 28 nov 2011

Hahaha

afbeelding van roos

Geplaatst door roos op 03/03/2013 - 13:58

Lid sinds 30 okt 2010

                                            
Mijn eerste Condoom

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren..
Ik was 16,en ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De jonge en mooie apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.  
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik  wist hoe ik dit moest gebruiken.  
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.  
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed..
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte..
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen,en ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel .....
 
 

afbeelding van roos

Geplaatst door roos op 03/03/2013 - 13:59

Lid sinds 30 okt 2010

Een supersonisch brommerke.

Een jonge man koopt de beste auto op de markt:

Een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op 'n brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt:
"Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "Kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rond.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt, geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijkspiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
rechts iets voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en passeert het brommerke met 275 km/u.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Totdat hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij 't gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit de auto en ongelooflijk maar waar:
de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende man toe en zegt:

"Amay, amay, is er iets dat ik kan doen voor u"?

De oude man fluistert...

"MAAK... MIJN... BRETELS ... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL"!
 

 

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 04/03/2013 - 20:18

Lid sinds 14 jan 2013

een vrachtwagenchauffeur, die samen met zijn papegaai en een wagen vol kippen
van Nederland naar Polen onderweg is, neemt al eens een lifster mee
zodra hij de Duitse grens over is staat de eerste vrouw al met haar duim omhoog
... "kan ik meerijden"? vraagt ze
"wel", zegt de chauffeur, "als er wat te rollebollen valt"
waarop de lifster zegt dat ze daaraan niet begint
"opdonderen dan", schreeuwt de chauffeur en hij vervolgt zijn weg

na enkele kilometers staat er weer een leuke dame met haar duim omhoog, en de chauffeur stopt
"kan ik meerijden"?, vraagt ook deze dame
waarop de chauffeur vraagt:
"is er dan wat te rollebollen"?
"wel", zegt de lifster, "dat is altijd lekker"
de chauffeur parkeert zijn vrachtwagen langs de kant van de weg, gooit zijn papegaai achterin de oplegger
en maakt een beurtje met de lifster !!

na afloop vervolgt de chauffeur zijn weg samen met de lifster
echter pas weer op weg passeren enkele auto's al toeterend
en wijzen naar de achterkant van zijn vrachtwagen
de chauffeur zet zijn vrachtwagen direkt aan de kant
als hij uitstapt en naar achteren kijkt ziet hij gans de weg vol kippen liggen
achteraan de oplegger gekomen ziet hij zijn papegaai nog net een kip naar buiten gooien
"hey kip, valt er nog wat te rollebollen", vraagt zijn papegaai
"nee?, opdonderen dan"

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 04/03/2013 - 20:19

Lid sinds 14 jan 2013

Jantje zit in de stoel bij de tandarts
de tandarts merkt dat Jantje nogal nerveus is
en om hem een beetje gerust te stellen verzint de tandarts een verhaaltje over zijn rubber handschoenen
... "in de rubberhandschoenenfabriek worden de werknemers geselecteerd op de grootte van hun handen
de werknemers dopen hun handen in een latex-bad
en lopen door de fabriek met hun handen omhoog tot de latex is opgedroogd
dan trekken ze de latex van hun handen en doen de handschoenen in een doosje"

Jantje vertrekt geen spier, maar zit tijdens de behandeling diep na te denken
plotseling begint hij hard te lachen, Jantje zegt:
"nu weet ik ook hoe ze condooms maken" !!

afbeelding van Rickback

Geplaatst door Rickback op 04/03/2013 - 20:22

Lid sinds 14 jan 2013

De geile haan:

er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen
de verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem
de haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is
... de Boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig
dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij
daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken
als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden
net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt:
"als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!"
de haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken

de volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen
hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd
de boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:
"zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!"
waarop de haan z'n ogen opent en zegt:
"ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!"

Reactie toevoegen