Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19
Lid sinds 27 sep 2012
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Teksten -
Geplaatst door stoffeltje op 01/07/2013 - 16:20
Lid sinds 29 feb 2008
Teksten - Gebruiksaanwijzingen : HOE GEEF JE DE KAT EEN PIL
1. Neem de kat en wieg haar in je linkerarm - haar kop in de palm van je linkerhand, zoals je ook met een baby kunt doen. Met je wijsvinger en duim druk je zachtjes aan elke kant van de bek van het dier. In je rechterhand hou je het pilletje vast. Druk een beetje harder. Zodra de kat haar bek opendoet, stop je er het pilletje in. Wacht tot het die het pilletje heeft doorgeslikt.
2. Raap het pilletje op en haal de kat vanachter de sofa. Herhaal de handeling uit punt 1.
3. Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het doorweekte pilletje weg.
4. Neem een nieuw pilletje, leg de kat opnieuw in je linkerarm. Hou deze keer met je linkerhand haar achterste poten stevig vast. Wrik met je rechterhand haar bek open en duw met je rechterwijsvinger het pilletje tot in haar keel. Knijp haar bek dicht tot ze het pilletje heeft doorgeslikt.
5. Haal het pilletje uit de vissenkom. Haal de kat van de kleerkast. Roep je partner uit de tuin.
6. Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Hou daarbij zowel de voor- als achterpoten stevig vast. Let niet op het gegrom, dat doen katten altijd in dergelijke situaties. Vraag aan je partner om de kop van het dier stevig vast te houden, met een houten liniaal haar bek open te wrikken, het pilletje in haar bek te gooien en het met de liniaal zachtjes tot in haar keel te duwen.
7. Haal de kat uit de gordijnen, en neem een nieuw pilletje. Vergeet niet dat je vandaag nog de gordijnen moet laten herstellen en een nieuwe liniaal moet kopen. Veeg de brokstukken van de vaas bij elkaar om ze later te lijmen.
8. Wikkel de kat in een grote handdoek. Vraag aan je partner de kat zo vast te houden dat enkel haar kop nog van onder zijn/haar oksel te zien is. Duw het pilletje in een rietje. Duw het rietje tot in de keel van de kat. Blaas vervolgens krachtig op het rietje.
9. Lees aandachtig de bijsluiter om te zien of de pil niet schadelijk is voor mensen. Drink een biertje om de vieze smaak weg te krijgen. Roep een dokter om uw partners arm te verbinden. Haal met koud water en zeep het bloed uit het tapijt.
10. Haal de kat uit het bed van de buren. Neem een nieuw pilletje. Trek een nieuw blikje bier open. Zet de kat in de keukenkast. Doe de deur van de kast zo dicht dat alleen de kop van de kat nog naar buiten steekt. Wrik haar bek open met een dessertlepel. Schiet de pil in haar bek met een elastiekje.
11. Haal een schroevendraaier en repareer de deur van de keukenkast. Drink het biertje dat je had klaargezet. Neem een fles whisky. Schenk een flinke scheut in en drink die in één keer op. Leg een koud kompres op je wang en kijk na wanneer je je laatste spuitje tegen tetanus hebt gehad. Ontsmet je wang met een kompres dat je in whisky hebt gedrenkt. Neem nog een scheut whisky. Gooi je T-shirt weg en neem een schoon exemplaar.
12. Bel de brandweer om de kat uit de boom van de buren te halen. Verontschuldig je bij de buurman die bij het zien van je razende kat met zijn auto zijn tuinhek ramde. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
13. Bind de achterpoten van het verdomde dier met een stukje waslijn vast aan haar voorpoten. Maak het beest vast aan de tafelpoot. Zoek een paar stevige werkhandschoenen. Duw de pil in de bek van de kat en stop er meteen een handvol gehakt achter. Heb geen medelijden. Hou de kat rechtop en giet een liter water in haar bek om het zaakje door te spoelen.
14. Drink het laatste restje whisky op. Vraag aan je partner of hij/zij jou naar het ziekenhuis brengt waar de dokters jouw vingers en onderarm zullen hechten en een stukje pil uit je rechteroog zullen halen. Stop later bij een meubelzaak om een nieuwe tafel te kopen.
15. Bel de dierenbescherming dat ze de kat mogen komen halen en bel de dierenwinkel met de vraag of ze hamsters verkopen
(Geen onderwerp)
Geplaatst door Joannes op 12/07/2013 - 13:09
Lid sinds 28 nov 2011
hij is goed!
Geplaatst door stoffeltje op 14/07/2013 - 18:03
Lid sinds 29 feb 2008
hij is goed!
Een man klaagt tegen zijn
Geplaatst door stoffeltje op 23/07/2013 - 14:48
Lid sinds 29 feb 2008
Een man klaagt tegen zijn vriend.
"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet.
In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!
En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine
en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden
allerlei lichtjes begonnen te flitsen.
Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen.........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje
van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden
en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen,
zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
:WWW
Hahaha, een goeie Stoffel.
Geplaatst door Joannes op 23/07/2013 - 15:13
Lid sinds 28 nov 2011
Hahaha, een goeie Stoffel.
dit was even een heerlijk
Geplaatst door mies2013 op 01/08/2013 - 15:10
Lid sinds 29 jul 2013
dit was even een heerlijk momentje van ontspanning!!
Bedankt!
https://sphotos-a-ams.xx.fbcd
Geplaatst door stoffeltje op 28/08/2013 - 18:33
Lid sinds 29 feb 2008
https://sphotos-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1239960_574178775952426_469946776_n.jpg
plaatje lukte niet :)
Mark Rutte en Diederik Samsom
Geplaatst door stoffeltje op 14/09/2013 - 22:24
Lid sinds 29 feb 2008
Mark Rutte en Diederik Samsom vliegen over Nederland in een privéjet.
Rutte wendt zich tot Samsom en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken?".
Waarop Samsom antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Na zéér lang nadenken zegt Mark: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster kunnen werpen en 100 mensen gelukkig maken!".
De piloot zucht en zegt tegen zijn co-piloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn. Zij realiseren zich zeker niet dat wij hen uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken"
KLACHT VAN EEN KERSTBOOM Het
Geplaatst door stoffeltje op 30/09/2013 - 12:40
Lid sinds 29 feb 2008
KLACHT VAN EEN KERSTBOOM
Het hele jaar sta ik heerlijk in het bos,
niet in een standaard, gewoon lekker los.
De hele familie gezellig om me heen,
allemaal net als ik op één been.
Maar dan komt december, fijn voor de mensen,
wij bomen kunnen wel iets anders wensen.
Mannen met bijlen nemen ons te pakken,
staan doodleuk je hele familie om te hakken.
Daarna liggen we op een hoop in de wagen,
ik lig bovenop dus mag ik niet klagen.
Bij de handelaar liggen we op de grond,
een nare ervaring als je eerst stond.
Dan het gezeur van klanten over ons figuur,
we zijn veel te vol, te kaal of te duur.
Er gebeurt heel wat voordat men besluit,
ze pakken je bij je nek en schudden je uit.
Je verlangt naar de plek vanwaar ze je haalden,
per klant verlies je tientallen naalden.
Maar het ergste komt als je bent verkocht,
wat men dan uithaalt is zeer ver gezocht.
Je wordt in de hoek van de kamer geplant
met een piek op je kop en een bal in je hand.
Pas tegen de avond is men met je klaar,
ik zit onder de kaarsjes en engelenhaar.
Ik denk, dat is dat en terwijl ik geeuw
komt ma met de spuitbus vol onechte sneeuw.
Ze had zitten piekeren onder het eten
wat ze toch aan mij had vergeten.
Zo sta ik een aantal dagen voor gek
en dan halen ze mij opnieuw van mijn plek.
Alles gaat eraf want ik wordt afgetuigd,
ik voel me vrij en mijn hartje juicht.
Dan pakken ze me beet, ik ben wat verwonderd,
ik word zonder meer het raam uit gedonderd.
Zeker 15 jongens rennen op mij af,
slepen mij naar huis in een snelle draf.
Eindelijk zijn we er na een half uurtje
en gooien ze mij ineens in een schuurtje.
Daar ben ik niet de enige boom,
ik ben bij familie en denk dat ik droom.
Op een avond gaan we weer op een hoop,
samen met de buurman waar ik tegen aankroop.
Dat is het laatste wat ik weet...........
en toen werd het ineens vreselijk heet!!!!
.
Geplaatst door stoffeltje op 30/09/2013 - 12:41
Lid sinds 29 feb 2008
.
George gaat zijn
Geplaatst door stoffeltje op 29/10/2013 - 22:53
Lid sinds 29 feb 2008
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval heeft gehad, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal
slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan sluit hij zijn ogen en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buurman.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden.
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze woorden betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buurman nog willen zeggen?
De weduwe zegt woedend;
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Hahaha, een hele goeie
Geplaatst door Joannes op 29/10/2013 - 23:16
Lid sinds 28 nov 2011
Hahaha, een hele goeie Stoffel.
ze zijn ook maar overgenomen
Geplaatst door stoffeltje op 29/10/2013 - 23:51
Lid sinds 29 feb 2008
ze zijn ook maar overgenomen of toegestuurd.
af en toe een leuke bij
MAURICE komt terug van de
Geplaatst door stoffeltje op 30/10/2013 - 00:05
Lid sinds 29 feb 2008
MAURICE komt terug van de dokter en vertelt zijn vrouw dat de dokter hem verteld heeft dat hij nog slechts 24 uur te leven heeft
Gezien de prognose, vraagt MAURICE zijn vrouw om nog eens seks te hebben
Natuurlijk is ze het ermee eens, dus
bedrijven ze de liefde
Ongeveer 6 uur later, gaat MAURICE naar zijn vrouw en zegt
Schat, je weet dat ik nu
nog slechts 18 uur te leven heb
Kunnen we het nog een keer doen voordat het mijn tijd is?
Natuurlijk, zijn vrouw gaat akkoord
en ze doen het nog een keer
Later, toen MAURICE in
bed lag en op zijn horloge keek
realiseert hij zich dat hij nu nog
slechts 8 uur te leven heeft
Hij tikt zijn vrouw tegen haar
bil en vraagt:
Liefje, alstublieft ... nog één
keer voordat ik sterf
Ze zegt: Natuurlijk, schat
en ze bedrijven de liefde voor de derde keer
Na deze sessie, valt de vrouw doodmoe in slaap
Maurice echter, bezorgd over zijn naderende dood ligt te woelen en te draaien, totdat hij nog minder dan 4 uur te leven heeft
Hij tikt zijn vrouw aan , die wakker wordt
Schat, ik heb nog slechts 4 uur
Denk je dat we kunnen ...
De vrouw gaat recht op in bed zitten en zegt: Luister MAURICE, genoeg is genoeg
Ik moet morgenvroeg opstaan ... en jij kunt blijven liggen!
554
oke oke ,ik weet het ik ben
Geplaatst door stoffeltje op 30/10/2013 - 00:06
Lid sinds 29 feb 2008
oke oke ,ik weet het ik ben wat melig!
truste.
Reactie toevoegen