Geplaatst door Wout2012 op 02/10/2012 - 22:19
Lid sinds 27 sep 2012
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Wat is het toppunt van
Geplaatst door stoffeltje op 23/11/2013 - 12:38
Lid sinds 29 feb 2008
Wat is het toppunt van smurfsex?
Neuken tot je blauw ziet.
Wat is het toppunt van rekenen?
Aftrekken totdat je een breuk krijgt.
Wat is het toppunt van arrogantie
Denken dat je op mij lijkt.
Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Wat is het toppunt van optimisme?
Met je laatste geld een portemonee kopen
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je aan de diarree bent
Wat is het toppunt van geduld?
Op je kop gaan staan en wachten tot uw broek afzakt.
Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt.
Een dom blondje komt voor het
Geplaatst door stoffeltje op 23/11/2013 - 12:52
Lid sinds 29 feb 2008
Een dom blondje komt voor het eerst op haar werk en zoals verwacht doet ze alles fout, waarop haar baas zegt: Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je hersens in je slipje zitten! De volgende dag komt het dom blondje niet op haar werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen, ziet u. Ik heb namelijk een hersenbloeding!
Een echtpaar op leeftijd ligt
Geplaatst door stoffeltje op 29/01/2014 - 11:13
Lid sinds 29 feb 2008
Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".
Vooral die van die
Geplaatst door Joannes op 29/01/2014 - 11:35
Lid sinds 28 nov 2011
Vooral die van die hersenbloeding vond ik erg goed.
ja die vond ik ook wel gaaf!
Geplaatst door stoffeltje op 29/01/2014 - 12:57
Lid sinds 29 feb 2008
ja die vond ik ook wel gaaf!
Een echtpaar is veertig jaar
Geplaatst door stoffeltje op 22/03/2014 - 11:06
Lid sinds 29 feb 2008
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en een corset aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Whahaha mooi!
Geplaatst door Yvondv op 08/04/2014 - 08:55
Lid sinds 01 feb 2014
Whahaha mooi!
Er is een overstroming en een
Geplaatst door stoffeltje op 08/04/2014 - 09:25
Lid sinds 29 feb 2008
Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniën. Komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: "Stap toch in, straks verdrink je nog!"
De priester zegt rustig: "Nee, God zal mij wel redden!"
De motorboot gaat verder. Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er een motorboot voorbij: "Stap toch in, straks verdrink je nog!"
Maar de priester zegt rustig: "Nee, God zal mij wel redden!"
Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen: "Stap in, je verdrinkt bijna!"
Maar de priester zegt rustig: "Nee, God zal mij wel redden!" En de motorboot gaat verder.
Na een tijdje is de priester verdronken. In de hemel vraagt hij een beetje boos aan God: "Ik heb geloof gehouden maar u hielp mij niet!"
Zegt God: "Ik hielp je niet? Ik stuurde je drie motorboten!"
Leuk zo'n boekje
Geplaatst door concon op 17/12/2014 - 23:31
Lid sinds 09 okt 2014
Leuk zo'n boekje
22 Er komt een man bij de
Geplaatst door stoffeltje op 20/12/2014 - 18:29
Lid sinds 29 feb 2008
22 Er komt een man bij de pastoor: "Vader, ik wil iets opbiechten." De pastoor laat hem binnen en vraagt naar zijn zonden. "Nou..," begint de man aarzelend: "Gisteren heb ik HET met mijn vrouw gedaan!" "Tsja," zegt de pastoor. "Was dat tegen haar wil?" Waarop de man heftig "Nee!" zegt en aarzelend toevoegt: "Maar eh, er is nog iets; we deden het op z'n hondjes!" De pastoor vraagt of de dame daar dan misschien bezwaar tegen had. "Oh nee hoor, ze vond het prima!" luidt het antwoord. "Alleen eh.. tsja. Terwijl wij het deden, zat zij met haar hoofd in het vriesvak!" De pastoor vraagt hem zuchtend of dit dan wellicht tegen haar wil inging. Als de man weer heftig ontkent, staat de pastoor op en zegt tegen hem: "Maakt u zich nu maar geen zorgen, u heeft niets verkeerd gedaan. Die hemel komt u écht nog wel binnen hoor." Waarop de man verheugd opstaat en zegt: "Phoei!! Gelukkig maar, want die Albert Heijn komen we dus echt niet meer in!!!"
Marietje en de pastoor Een
Geplaatst door stoffeltje op 10/02/2015 - 18:21
Lid sinds 29 feb 2008
Marietje en de pastoor
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf). Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."
Haha, goed Stoffeltje
Geplaatst door beth op 10/02/2015 - 18:26
Lid sinds 20 aug 2014
Haha, goed Stoffeltje
Haha mooie Stoffel!
Geplaatst door Yvondv op 10/02/2015 - 18:55
Lid sinds 01 feb 2014
Haha mooie Stoffel!
Ferdinand Porsche, beroemd
Geplaatst door stoffeltje op 06/03/2015 - 22:14
Lid sinds 29 feb 2008
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.
Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’,
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’.
Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein en
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…
Goeie Stoffeltje
Geplaatst door beth op 07/03/2015 - 19:50
Lid sinds 20 aug 2014
Goeie Stoffeltje
Reactie toevoegen