Hey ikbenhet (is dat geen egonaam dan?),
Je reageert zeker wel met een kort lontje op het moment.
Ik heb je ook wel gevolgd de laatste tijd en je doet het prima hoor.
Jij gaat het wel redden.
Dit forum is er ook voor mensen die even met zichzelf bezig willen zijn.
Het van zich af schrijven noemen we dat.
Heb je soms nodig om het even kwijt te kunnen.
Dat er niet altijd adequaat gereageerd wordt is dan niet zo erg.
We weten allemaal dat we soms zo opgefokt zijn door het niet roken dat dingen ons ontgaan.
Morgen schijnt de zon weer en is het weer een betere dag.
Hoef je jezelf echt niet voor af te melden.
Hoi Manus,weet je wat ik nou zo vreemd vindt,dat iedereen denkt dat ik opgefokt ben en dat ik van mij aan het afschreeuwen ben,dat is het juist helemaal niet.Er zijn meerdere dingen voorgevallen en ik noem de dingen niet bij naam omdat ik geen zin heb om juist tegen bepaalde mensen aan te schoppen en als ik mij dan netjes afmeld zonder de dingen bij hun naam te noemen ben ik de gebeten hond,nou het is maar goed dat ik stevig in mijn schoenen sta want anders had ik nu naar een peuk geggrepen maar de jongeren denken allemaal de wijsheid in pacht in tehebben en dan ben ik waarschijnlijk de ouwe die het allemaal niet meer begrijpt(47)
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
:NNN :NNN :NNN Roos hij is goed....
Ik zou zeggen doe een paar raampjes open hier in de bus zodat er wat frisse lucht naar binnen kan.
En respecteer en help elkaar ook al vraagt iemand iets 2 keer :wink:
Succes allemaal z145
Ik ben het, heb geen moment gezegd dat je respectloos bent, reageerde alleen op jouw
berichtje wat heel kort door de bocht was.
Als het je heeft gekwetst ,sorry daarvoor, maar ik begrijp hoe jij je nu voelt, in de verdediging geduwd, omdat ik er allang geweest ben waar jij nu bent. Qua stoppen dan .
We komen hier allemaal voor hulp en gelijkgestemden ,ook ik in het begin, nu probeer ik anderen te helpen en te vertellen dat het echt beter gaat worden.
Dat je op een gegeven moment niet iedere minuut van elk uur aan die rotpeuk denkt, en dat die minuten overgaan in uren, dan naar dagen en zoals ik nu naar bijna nooit meer.
Dus blijf lekker in de bus, je hebt al een aantal dagen staan, zou zonde zijn om dat weg te gooien.
( kleine kanttekening...............ik ben ouder dan jij )
maar de jongeren denken allemaal de wijsheid in pacht in tehebben en dan ben ik waarschijnlijk de ouwe die het allemaal niet meer begrijpt
De oude garde rookt het langst.
De oude garde weet dat het steeds moeilijker wordt om te stoppen na elke poging.
De oude garde weet wat de nadelen worden van roken.
De oude garde wil de jonge generatie wel persoonlijk de peuk afpakken, maar toen wij jong waren, dachten we toen ook niet je lult maar wat.
Deze bus is nog jong van start en nog niet vol.
Slechts een kleine groep zal de overwinning behalen of de bus op een gegeven moment niet meer nodig hebben.
We moeten proberen zoveel mogelijk te motiveren.
Als ik 1 iemand door mijn l*lverhaaltjes van het roken af kan krijgen is mijn doel bereikt.
Het is dan jammer als er soms niet geluisterd word.
Zeker niet opgeven dat motiveren.
een select groepje volhouders zal deel van ons uit gaan maken.
Ik weet niet of ik dit kan vol houden, maar zolang ik postief ben en tijd heb zal ik hier zijn,
Het forum was voor mij ook een goede hulp.
maar de jongeren denken allemaal de wijsheid in pacht in tehebben en dan ben ik waarschijnlijk de ouwe die het allemaal niet meer begrijpt
De oude garde rookt het langst.
De oude garde weet dat het steeds moeilijker wordt om te stoppen na elke poging.
De oude garde weet wat de nadelen worden van roken.
De oude garde wil de jonge generatie wel persoonlijk de peuk afpakken, maar toen wij jong waren, dachten we toen ook niet je lult maar wat.
Deze bus is nog jong van start en nog niet vol.
Slechts een kleine groep zal de overwinning behalen of de bus op een gegeven moment niet meer nodig hebben.
We moeten proberen zoveel mogelijk te motiveren.
Als ik 1 iemand door mijn l*lverhaaltjes van het roken af kan krijgen is mijn doel bereikt.
Het is dan jammer als er soms niet geluisterd word.
Zeker niet opgeven dat motiveren.
een select groepje volhouders zal deel van ons uit gaan maken.
Ik weet niet of ik dit kan vol houden, maar zolang ik postief ben en tijd heb zal ik hier zijn,
Het forum was voor mij ook een goede hulp.
Nu even lachen, maakt het allemaal een stuk makkelijker............
Bron =http://www.moppentap.nl/moppen/?r=langemoppen&n=3
******************************************************************************************************************************************
Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?"
"Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!"
Helpdesk via email:
Klant: "Ik kan geen email meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Klant: "Ik kan geen email ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw email op binnen?"
Klant: "Mijn computer."
Klant: "Ik kan geen email versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."
Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"
Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"
Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...
Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ècht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."
Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. Kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"
Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets."
Het voetpedaal was de muis van de computer.
Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen, vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoordt: "Allemaal kabels."
Was wel even genoeg nu.
Fijne avond en geef nooit op.
Roken is geen optie en onthou 1 ding.
Nu ikke:•Het is bruin en kruipt langs je been omhoog?
Geen idee, nu al hilarisch als ik het visualiseer :NNN
En Manus en Roos, ik zit zelf in de septemberbus en waardeer het om te zien hoe jullie inspringen als dat nodig is, helpen waar mogelijk en zeggen waar het op staat.
Chopchop allemaal, jullie zijn al mooi onderweg, nou nog even grinniken en alles komt goed z145
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:36
Lid sinds 30 sep 2011
Jij bent zeker niet respectloos geweest ik zei ook ho ho respectloos,omdat ik daar van beticht wordt nou sorry maar daar voel ik mij te goed voor
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:41
Lid sinds 28 sep 2011
@ Ikbenhet
Kom op niet weggaan nu, je bent echt super goed bezig...
CT vanaf 50 sigaretten per dag, petje af!
Sommige dagen zijn gezellig andere dagen wat minder, so what? Kom op 1 voor allen en allen voor 1
:love
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:43
Lid sinds 30 sep 2011
Hoi Manus,weet je wat ik nou zo vreemd vindt,dat iedereen denkt dat ik opgefokt ben en dat ik van mij aan het afschreeuwen ben,dat is het juist helemaal niet.Er zijn meerdere dingen voorgevallen en ik noem de dingen niet bij naam omdat ik geen zin heb om juist tegen bepaalde mensen aan te schoppen en als ik mij dan netjes afmeld zonder de dingen bij hun naam te noemen ben ik de gebeten hond,nou het is maar goed dat ik stevig in mijn schoenen sta want anders had ik nu naar een peuk geggrepen maar de jongeren denken allemaal de wijsheid in pacht in tehebben en dan ben ik waarschijnlijk de ouwe die het allemaal niet meer begrijpt(47)
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:58
Lid sinds 28 sep 2011
Het is groen en kleeft aan de muur?
Het is geel zwart en ligt op bed?
Kom op, wie oh wie? :grin:
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:59
Lid sinds 23 aug 2011
:NNN :NNN :NNN Roos hij is goed....
Ik zou zeggen doe een paar raampjes open hier in de bus zodat er wat frisse lucht naar binnen kan.
En respecteer en help elkaar ook al vraagt iemand iets 2 keer :wink:
Succes allemaal z145
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 20:59
Lid sinds 30 okt 2010
Ik ben het, heb geen moment gezegd dat je respectloos bent, reageerde alleen op jouw
berichtje wat heel kort door de bocht was.
Als het je heeft gekwetst ,sorry daarvoor, maar ik begrijp hoe jij je nu voelt, in de verdediging geduwd, omdat ik er allang geweest ben waar jij nu bent. Qua stoppen dan .
We komen hier allemaal voor hulp en gelijkgestemden ,ook ik in het begin, nu probeer ik anderen te helpen en te vertellen dat het echt beter gaat worden.
Dat je op een gegeven moment niet iedere minuut van elk uur aan die rotpeuk denkt, en dat die minuten overgaan in uren, dan naar dagen en zoals ik nu naar bijna nooit meer.
Dus blijf lekker in de bus, je hebt al een aantal dagen staan, zou zonde zijn om dat weg te gooien.
( kleine kanttekening...............ik ben ouder dan jij )
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:01
Lid sinds 28 sep 2011
HO HO HO niet allemaal tegelijk !!!! :NNN
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:02
Lid sinds 20 jun 2011
De oude garde rookt het langst.
De oude garde weet dat het steeds moeilijker wordt om te stoppen na elke poging.
De oude garde weet wat de nadelen worden van roken.
De oude garde wil de jonge generatie wel persoonlijk de peuk afpakken, maar toen wij jong waren, dachten we toen ook niet je lult maar wat.
Deze bus is nog jong van start en nog niet vol.
Slechts een kleine groep zal de overwinning behalen of de bus op een gegeven moment niet meer nodig hebben.
We moeten proberen zoveel mogelijk te motiveren.
Als ik 1 iemand door mijn l*lverhaaltjes van het roken af kan krijgen is mijn doel bereikt.
Het is dan jammer als er soms niet geluisterd word.
Zeker niet opgeven dat motiveren.
een select groepje volhouders zal deel van ons uit gaan maken.
Ik weet niet of ik dit kan vol houden, maar zolang ik postief ben en tijd heb zal ik hier zijn,
Het forum was voor mij ook een goede hulp.
Manus
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:05
Lid sinds 14 mrt 2011
Nu ikke:•Het is bruin en kruipt langs je been omhoog?
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:06
Lid sinds 30 okt 2010
Amen . :love
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:07
Lid sinds 14 mrt 2011
Sorry, moest ff googelen.
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:10
Lid sinds 30 okt 2010
Nu even lachen, maakt het allemaal een stuk makkelijker............
Bron =http://www.moppentap.nl/moppen/?r=langemoppen&n=3
******************************************************************************************************************************************
Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?"
"Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!"
****************************************************************************************************************************************
Helpdesk via email:
Klant: "Ik kan geen email meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Klant: "Ik kan geen email ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw email op binnen?"
Klant: "Mijn computer."
Klant: "Ik kan geen email versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."
Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"
Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"
Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...
Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ècht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."
Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. Kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"
Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets."
Het voetpedaal was de muis van de computer.
Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen, vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoordt: "Allemaal kabels."
Was wel even genoeg nu.
Fijne avond en geef nooit op.
Roken is geen optie en onthou 1 ding.
Die ene bestaat niet !
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:12
Lid sinds 04 sep 2011
:NNN
Shit, te langzaam gereageerd.
Geen idee, nu al hilarisch als ik het visualiseer :NNN
En Manus en Roos, ik zit zelf in de septemberbus en waardeer het om te zien hoe jullie inspringen als dat nodig is, helpen waar mogelijk en zeggen waar het op staat.
Chopchop allemaal, jullie zijn al mooi onderweg, nou nog even grinniken en alles komt goed z145
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:13
Lid sinds 22 sep 2011
wow wtf is hier allemaal gebeurd vandaag? sarcastisch bedoeld, kheb net enkele pagina's geleze ma ben ik shock!
tjah kweet voor de rest niks te zeggen
dus euhm,...kom op positief blijve allemaal en op naar een nieuwe dag z145
Re: Oktoberbus 2011 deel 6
Geplaatst door Anoniem op 17/10/2011 - 21:16
Lid sinds 28 sep 2011
eeeeeeeeeeeeh..... eh....
Kom op laat me niet langer in spanning!